¿Su hijo adulto ha cortado el contacto con usted? Un investigador en psicología revela qué deben hacer los padres a continuación
La voluntad de cambiar y encontrar puntos en común es clave para la reconciliación, según un experto
Consejos para la reconciliación tras un distanciamiento entre padres e hijos: «La voluntad de cambiar»
Aunque cada relación es diferente y no hay garantías, el Dr. Richard Blake, investigador en psicología afincado en Texas, afirma que la mayoría de los distanciamientos llegan a su fin, pero que la voluntad de cambiar y encontrar puntos en común es fundamental.
El distanciamiento familiar se ha vuelto cada vez más habitual en EE. UU., pero los expertos subrayan que la reconciliación sigue siendo posible incluso después de que los familiares hayan cortado los lazos.
Una encuesta de YouGov de 2025 reveló que el 38 % de los adultos estadounidenses se encontraba distanciado de al menos un familiar cercano, incluido un 16 % que estaba distanciado de uno de sus padres y un 10 % de uno de sus hijos. Entre los padres distanciados de sus hijos, el 70 % afirmó que se plantearía la reconciliación.
Las investigaciones también sugieren que muchos casos de distanciamiento entre padres e hijos acaban experimentando un periodo de reanudación del contacto. En un estudio representativo a nivel nacional publicado en la revista *Journal of Marriage and Family*, el 81 % de los hijos adultos que habían experimentado un distanciamiento de sus madres recuperaron posteriormente la relación, al igual que el 69 % de aquellos que se habían distanciado de sus padres.
Aunque cada relación es diferente y no hay garantías, el investigador en psicología con sede en Texas, el Dr. Richard Blake, afirmó que la mayoría de los distanciamientos llegan a su fin, pero que la voluntad de cambiar y encontrar puntos en común es fundamental.
En muchos casos, los distanciamientos entre padres e hijos son un ciclo: «Vuelven a acercarse y luego vuelven a distanciarse», explicó Blake. «Una de las conclusiones clave de la investigación es que los hijos adultos intentarán restablecer el contacto y, si ven que nada ha cambiado, volverán a distanciarse».
En una entrevista con Fox News Digital, el investigador en psicología compartió los siguientes pasos que pueden aumentar las posibilidades de reparar una relación rota.
N.º 1: Busque ante todo la estabilidad
El distanciamiento de un hijo adulto puede considerarse una forma de «pérdida ambigua»: una situación en la que alguien se ha ido, pero aún existe la esperanza de que pueda volver, según Blake.
Comparó la situación con la de tener a un hijo desaparecido en combate: «No sabe si está vivo o muerto y, en cierto modo, tiene que pasar por el duelo, pero en realidad no sabe si debería estar de luto, porque hay esperanza».
Las investigaciones respaldan el importante impacto emocional que supone el distanciamiento. En un estudio de 2025 sobre padres de edad avanzada, el hecho de estar aislado de un hijo adulto se asoció con un menor bienestar y una menor sensación de propósito, así como con mayores síntomas depresivos.
Antes de intentar una reconciliación con un progenitor o un hijo adulto con el que se ha perdido el contacto, Blake señaló que la primera prioridad debe ser estabilizarse a uno mismo.
«Lo que suelo recomendar en primer lugar es que esa persona se estabilice, adopte hábitos saludables y construya una red de apoyo», aconsejó. «Las buenas prácticas de salud mental son realmente importantes».
N.º 2: Escuchar y validar
Cuando es posible la comunicación con un familiar con el que se ha perdido el contacto, Blake recomienda repetir con sus propias palabras lo que la otra persona ha dicho y reconocer cómo ha vivido el conflicto antes de ofrecer una perspectiva diferente.
«Escuche a la otra persona y, a continuación, repita tal y como lo ha entendido, y valídelo diciendo algo como: “Ah, ya veo por qué se sintió así. Entiendo por qué lo interpretó de esa manera”», explicó Blake.
Es importante resistirse al impulso de corregir, contradecir o defenderse de inmediato, y reconocer la experiencia de la otra persona sin tener que estar necesariamente de acuerdo con todos los aspectos de su relato, según el experto.
Tras escuchar, los padres deben mostrarse abiertos a realizar algunos cambios según sea necesario, señaló Blake.
«De verdad que les digo a nuestros padres… si son perfectos al 100 %, estupendo… pero la mayoría de los padres han hecho algo mal, algo que desean cambiar. Y si quieren mantener una relación con su hijo, tendrán que cambiar algunas cosas».
N.º 3: Haga una pausa antes de reaccionar ante acusaciones o etiquetas
Ciertas etiquetas utilizadas durante las disputas familiares pueden dificultar el compromiso, señaló Blake, un problema al que se refiere como «lenguaje moralista».
«Me refiero a esos términos terapéuticos que se lanzan a los padres… abuso, límites tóxicos, narcisistas, manipulación psicológica, todas esas cosas», explicó. «Según los estudios, cuando se utiliza un lenguaje moralizante como ese, llegar a un acuerdo se vuelve mucho más difícil».
«No creo que nadie pueda prometer: “Puedo recuperar a sus hijos”».
A los padres que se ven expuestos a este tipo de terminología, la primera recomendación de Blake es que no reaccionen de inmediato.
«Les digo a los padres adultos que se tomen un respiro antes de reaccionar de verdad, porque es comprensible que esto les enfurezca mucho».
Tomarse un tiempo antes de responder puede ayudar a evitar que la conversación se agrave y permite a ambas partes centrarse en el conflicto subyacente en lugar de reaccionar de forma impulsiva.
N.º 4: Céntrese en comportamientos y sucesos concretos
Tras hacer una pausa, Blake recomienda pedir a la otra persona que explique concretamente a qué se refiere, yendo más allá de las etiquetas generales para centrarse en los comportamientos que subyacen a la queja.
«De acuerdo, ha utilizado la palabra “tóxico”; ¿podría describir el comportamiento o los comportamientos que considera tóxicos?», preguntó a modo de ejemplo.
Blake distinguió entre describir el comportamiento de una persona y su impacto en usted, y asignarle a esa persona una etiqueta generalizada.
«Si alguien dice: “Cuando critica mi peso, me fui de la cena sintiéndome muy, muy molesta”, eso es un hecho. Esa es la interpretación de la persona», afirmó.
«Pero si dice: “Es usted tóxico porque siempre me critica”, es muy difícil recuperarse de eso. Así que, en cierto modo, eso agrava la situación».
Este enfoque aleja la conversación de los juicios sobre el carácter y la orienta hacia acciones y acontecimientos concretos que sí se pueden debatir.
N.º 5: Utilice frases en primera persona; evite «siempre» y «nunca»
Cuando sea adecuado mantener la comunicación, Blake sugirió utilizar un lenguaje que se centre en la propia experiencia de una persona ante un conflicto, en lugar de comenzar con una acusación.
«En primer lugar, yo empezaría utilizando frases en primera persona, en lugar de referirme a “usted”», aconsejó. «Sería algo así como: “Cuando usted dijo esto, yo me sentí así. Cuando ocurrió esto, hice aquello”».
Esto permite a la persona hablar de su propia reacción ante una interacción concreta, en lugar de comenzar con una acusación.
Blake también recomienda evitar expresiones absolutas, como «usted siempre...» o «usted nunca...», al intentar resolver un conflicto.
Sin embargo, en casos que impliquen maltrato, amenazas u otros problemas de seguridad, la reconciliación o la comunicación continuada pueden no ser siempre adecuadas, señaló.
Sin garantías
Aunque Blake sostiene que siempre hay esperanza de reconciliación, reconoció que no existe una fórmula única garantizada para restablecer una relación rota.
Si bien hay muchas personas que «ofrecen» servicios de reconciliación, Blake advirtió: «No creo que nadie pueda prometer: “Puedo hacer que sus hijos vuelvan”».
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El objetivo es crear mejores condiciones para la reconciliación, no prometer que unas acciones concretas puedan lograrla, señaló.
En última instancia, el consejo de Blake es que la persona se centre en aquello que está bajo su control, como adoptar hábitos saludables, buscar la estabilidad y construir una comunidad.
Melissa Rudy es editora sénior de salud y miembro del equipo de estilo de vida de Fox News Digital. Puede enviar sugerencias para artículos a
